Sex Tape: 20 famosas que já fizeram pornô caseiro

Não é de hoje que as pessoas optam por gravar seus momentos íntimos com o objetivo de apimentar a relação. O problema é quando os famosos fazem isso e suas sex tapes são roubadas e /ou divulgadas por toda internet. Quando acontece isso, não há desculpas que resolva para segurar o mico.

Enquanto boa parte renegue o fato ou sinta vergonha do feito, outras celebridades despontam na carreira, ganham fama e visibilidade nunca antes vista.

Conheça as famosas que já tiveram vídeos pornográficos caseiros divulgados na web:

Pamela Anderson

Pamela protagonizou sua primeira sex tape ainda na década de 90, antes de ganhar fama por seus atributos físicos e por ser uma das mulheres mais lembradas pelos adolescentes dessa época. A musa de Baywatch  conta com dois vídeos caseiros em seu currículo em menos de dois anos: com o ex, Tommy Lee, e com o músico Brett Michaels.

Paris Hilton

A patricinha mais famosa do mundo era desconhecida até que uma filmagem íntima sua vazou na web, em 2003. O vídeo mostrava-a fazendo sexo com o então namorado, Rick Salomon. Ela bem que tentou impedir a divulgação, mas o namorado foi mais esperto e vendeu os direitos para a produtora Vivid que lançou o filme como “One Night in Paris”. Virou best-seller pornográfico. Depois disso, a celebridade chegou a aparecer em outros vídeos quentes, mas nenhum comparado ao primeiro.

Kim Kardashian

Kim foi outra socialite que ganhou notoriedade após a divulgação de seu pornô caseiro na web, em 2007. O vídeo dela com o então namorado, o cantor Ray J, foi distribuído pela Vivid Entertainment, que comprou os direitos por US$ 1 milhão. Na época, Kim afirmou que o vídeo havia sido gravado por ela e processou a empresa. As duas partes entraram em acordo algum tempo depois. Kim recebeu US$ 5 milhões pelo processo e toda a fama e repercussão mundial.

Tila Tequila

Tila é a típica subcelebridade que vive para exibir suas belas curvas, seja em revistas masculinas ou produções pornográficas. Famosa pelo reality show “A Shot At Love”, o que separa Tila das outras é o fato de que ela gosta mais de mulher do que de homem. Em suas sextapes, deixa claro seu gosto pessoal fazendo sexo caseiro com várias amiguinhas. Reza a lenda que o vídeo foi roubado de dentro da produtora pornô Vivid Entertainment, que pretendia lançar o filme comercialmente.

Daniella Cicarelli

A apresentadora foi filmada em 2006 por um paparazzo enquanto fazia sexo numa praia pública na Espanha com o então namorado Tato Malzoni. Com a repercussão das imagens na mídia, o casal processou todos os sites que veicularam o vídeo e tentaram até bloquear o acesso ao YouTube no país. Mas já não dava pra esconder o feito que ficou na memória de todos e ainda pode ser visto na deep web.

Maíra Cardi

Logo que saiu da 9ª edição do BBB, Maíra se deparou com uma notícia não muito boa: um vídeo pornô caseiro dela havia vazado na web. Nas imagens a modelo aparecia fazendo um sexo oral de respeito em seu ex-marido. Pena que ela não aproveitou a fama e investiu na carreira, pois tinha grande potencial.

Renatinha Ex-BBB

Em 2012, após ser uma das participantes mais comentadas do Big Brother Brasil 12, a modelo Renata Dávila teve um vídeo íntimo divulgado pelo ex-namorado Filipe Soldati na web. Primeiro o rapaz soltou imagens dela nua e, dias depois, alegou que o computador dele havia sido invadido e os supostos hackers teriam postado o filme na rede.

Denise Rocha

Se teve uma coisa que conseguiu mover o senado em prol de uma única causa em 2012, essa causa foi a sex tape de Denise Rocha. A loira, que posteriormente foi exonerada do cargo de assessora parlamentar, parou a CPI de Carlos Cachoeira. Com a fama, ganhou uma capa da Playboy e a participação no reality A Fazenda.

Mimi Macpherson

A grande personalidade da família é a top-model Elle Macpherson. Mimi é apenas a ovelha negra. Tanto que foi a caçula que teve sua intimidade exposta na internet no começo da década passada com um vídeo íntimo caseiro.

Abi Titmuss

A atriz inglesa era completamente desconhecida até ter sua vida sexual exposta na internet. O vídeo de sexo com o namorado e uma amiga é um dos mais buscados da Internet e Abi Titmuss passou a gostar tanto desse mercado que, em 2012, lançou um livro com contos eróticos.

Kendra Wilkinson

Kenda foi casada com Hugh Hefner, fato que a tornou coelhinha da Playboy e capa da revista por cinco vezes. Sua fita de sexo explícito foi feita antes de se casar com o receptor do Philadelphia Eagles, Hank Baskett, quando ela tinha apenas 18 anos e ainda não estava com silicone.

Minka Kelly

Filha única do ex-guitarrista do Aerosmith, Rick Dufay, sua sex tape foi filmada quando ainda era menor de idade. Com 30 minutos de gravação, as imagens foram feitas com uma câmera semiprofissional, no Novo México, EUA. Enquanto faziam sexo, o casal assistia ao mesmo tempo o filme.

Keeley Hazell

A gatíssima Keeley Hazell foi eleita a 5ª mulher mais sexy da Inglaterra em 2010 e tem no currículo uma sex tape de 10 minutos feita com o namorado numas férias em Palma de Maiorca.

Carolyn Murphy

A modelo Carolyn foi filmada em 1999 fazendo sexo durante sua lua de mel com o então marido Jake Schroeder.

Carrie Prejean

A Miss Califórnia Carrie Prejean teve uma sex tape divulgada logo após terminar o concurso. O vídeo foi feito para um ex-namorado quando a modelo tinha apenas 16 anos de idade.

Rebecca Gayheart

A atriz Rebecca Gayheart apareceu completamente nua em um vídeo publicado na web juntamente com seu marido, Eric Dane, e outra mulher. O ménage a trois propriamente dito ficou por conta da imaginação dos fãs.

Leighton Meester

A atriz que interpreta a Blair Waldorf, do seriado Gossip Girl, aparece em uma sex tape fazendo sexo anal com o namorado. Corajosa a garota.

Jessica Sierra

A aspirante a cantora que participou do American Idol, é mais famosa por um vídeo de sexo que caiu na internet do que por seu talento musical.

Imogen Thomas

Imogen Thomas fez uma participação no Big Brother britânico e, de quebra, gravou uma sex tape com o ex-namorado, onde fazia cabelo, barba e bigode.

Gena Lee Nolin

Outra loira e atriz de Baywatch que teve um vídeo pornô caseiro exposto na rede. Pelo visto, as loiras ou são bem facinhas ou são bem burrinhas pra caírem nessa esparrela. Ou, então, gostam muito mais de aparecer trepando do que as morenas.

Malhação da xana é a nova moda que vem da Ásia

Fortalecer os músculos da vagina para aumentar o prazer durante o sexo é uma prática milenar. 

Nasceu na Índia, foi aperfeiçoada no Japão e na Tailândia, ganhou o nome de pompoarismo, e agora conquista centenas de adeptas numa versão mais radical vinda da China.

Os exercícios básicos consistem na contração vaginal e na sucção vaginal, mas agora mãos e cordas são utilizadas na brincadeira, que tem como principal objetivo tornar o capô-de-fusca cada vez mais aloprado.

No pompoarismo tradicional, elas parecem duas bolinhas de pingue-pongue, mas são menores, um pouco mais pesadas e unidas por um cordão bem fino.

Brancas ou coloridas, texturizadas ou lisas, as ben-wa – que em japonês quer dizer “que se acomodam”, se tornaram atração nos consultórios chineses de ginecologia e nos cursos que ensinam como aumentar o prazer durante a relação sexual.

Praticando exercícios com essas bolinhas dentro da vagina, as mulheres trabalham sua musculatura.

Como resultado, melhoram a qualidade do orgasmo e evitam o afrouxamento da região pélvica, que com a idade ou com partos sucessivos, perde a firmeza.

Utilizar as ben-wa não é tarefa das mais fáceis.

Claro que ninguém consegue na primeira tentativa. Requer semanas de treino e muita paciência.

Às vezes, antes, é preciso enrijecer a musculatura com movimentos mais simples, que incluem o uso dos dedos, de cordas, de um vibrador ou de pesinhos que se parecem com um absorvente interno. Mas esse esforço compensa.

“Minha vida sexual mudou. Tive sensações deliciosas, que nunca havia experimentado”, conta a empresária Mari Rocha Lima, 42 anos, de Guarulhos (SP).

Ela participou de um curso de ginástica sexual em busca de mais prazer, na cidade de Shangai.

“Só quando você trabalha essa musculatura percebe o poder que pode ter na cama”, revela.

Para localizar os seus músculos vaginais, na próxima visita ao sanitário, tente parar o fluxo de urina enquanto estiver urinando.

Os músculos que param o fluxo são os seus músculos vaginais – são estes que irá trabalhar.

Este exercício ajuda-o a localizar o músculo, e mostra-lhe também o modo básico de faze-lo acordar.

Com a bexiga vazia, deite-se de lado e repita este movimento de flexão do músculo vaginal até sentir que o isolou.

Assegure-se que não está flexionando também outros músculos como os seus abdominais, coxas ou nádegas.

Tente ficar focada apenas nos seu músculos vaginais.

Após aperfeiçoar a sua técnica de concentração nos seus músculos vaginais, pode começar a rotina típica de ciclos de 12 segundos, nos quais contrai durante 6 segundos e depois relaxa durante 6 segundos.

Este exercício deve ser repetido 25 vezes em 5 minutos ao longo de 3 sessões diárias.

Este número pode ser aumentado para 50 vezes na segunda semana, e 75 vezes na terceira.

Após a terceira semana, é recomendado aumentar novamente o número para 100, atingindo o total de 300 contrações por dia.

A prática do exercício dos músculos vaginais traz benefícios fantásticos para a saúde, mesmo se o número de contrações diárias for eventualmente reduzido para 150, já que poucas mulheres têm tempo para uma rotina tão dedicada.

Cerca de 1/3 das mulheres têm dificuldade em isolar o conjunto correto de músculos, o que limita obviamente os resultados.

Os grandes mestres da AMOAL estão capacitados a ensinarem pessoalmente a presepada.

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Dicas de sexo oral por um Grande Mestre da AMOAL

Por Frater Licurgo Excelsior, do 5º Grau de Templo .:. da Loja Curitiba (PR)

Eu sempre encarei o sexo oral como algo muito mais íntimo que a própria penetração. Confesso que não costumo cair de boca em qualquer uma mina que transo porque há uma série de pré-requisitos pra isso, mas quando ela é pequena, pouco pelo, limpinha e o histórico da garota também, putz, ai me perco lá.

Como adoro receber um oral, eu também faço a minha parte no outro sentido, procurando deixar o meninão sempre bem apresentável. Acontece que poucas mulheres sabem fazer um oral bem feito. Por isso levantei 10 pontos para você, estimada leitora, colocar em prática:

1) Surpreenda. É um saco ter que pedir pra garota chupar ou dar a famosa (e inconveniente) tocadinha na cabeça dela pra mostrar o caminho. Quando vocês tiverem trocando uns amassos vai lá e cai repentinamente de boca.

2) Oral fast-food não. É bem desagradável aquelas garotas que só fazem oral por obrigação, para seguir a cartilha do sexo, e ai dão uma chupadinha de 30 segundos bem meia boca. Se você não gosta, não faça. Se fizer, perca uns minutinhos com o meninão. (não tô falando pra cronometrar, mas tenha feeling).

3) Cuidado nas mordidas. Uma mordidinha de leve é até que interessante. Agora não morda como se fosse um chiclete, a cabeça é extremamente sensível, alguns joules a mais viram uma tortura.

4) Cuidado com os dentes. Esse é o mais comum. Tem mulheres que não abrem a boca direito ou que movimentam o meninão com os dentes e aí fica raspando o dente no garoto. Tente usar mais o lábio.

5) Utilize temperos. Há uma série de ingredientes que colaboram pra deixar o oral mais interessante. Um deles é o halls preto e a água gelada (ou a combinação explosiva de ambos). Ponha um na boca e tome uns goles de água, depois caia de boca. A sensação é indescritível. Leite condensado e marshmallow também são uma boa pedida.

6) Olhar de rabo de olho. Esse é curioso, mas muitos homens adoram quando a garota está fazendo um oral e ela olha nos olhos do cara com aquela cara de cachorro pidão.

7) E o saco? Algumas mulheres tem nojo, outras o ignoram e poucas conhecem o poder que o saco tem. Um oral bem feito abrange esse amigo do meninão. Há um monte de terminação nervosa nele, o que o torna uma boa fonte de prazer quando estimulado. Dê umas lambidas e chupadas nele (de leve), o resultado é imediato.

8 ) Elogie. Eu sei que pra muitas mulheres isso é um pouco constrangedor. Mas, um elogio curto e sincero (principalmente) é sempre muito bem vindo e inesquecível (homem adora quando elogiam o seu membro).

9) A polêmica engole ou cospe? Pra mim isso é indiferente. O que é bem excitante é gozar na boca da garota, não por que me dá prazer em vê-la com esperma na boca, mas por que na hora do gozo o pau está sendo estimulado e isso prolonga o prazer.

10) Beijo ele depois de chupar? Taí uma pergunta que muitas mulheres me fazem e fico indignado com a escrotidão de alguns homens. Pô, a mulher chupou o pau do cara, por que ter nojo de beijá-la novamente? Isso eu acho meio injustificável. É ser muito fresco.

11) Umedeça a boca. Deixe acumular bastante saliva na boca. Algumas mulheres gostam de cuspir no pau, eu acho meio chulo. Prefiro que a garota utilize essa saliva de sobra pra abocanhar o meninão. Com mais saliva, mais lubrificado ele fica, e mais excitante o oral se torna.

12) Um 69 básico. Boa parte das mulheres tem vergonha em fazê-lo, até concordo, pois a posição não é da mais reservada, porém é uma das melhores coisas no sexo oral, pois os dois estão sendo estimulados. Só não esqueça de estar com a depilação do traseiro em dia, nada mais disgusting que um fiofó peludo na cara.

13) Massagem no saco. Ah… esse famoso abandonado. Ok, concordo que ele é meio que o patinho feio do membro sexual masculino, mas não por isso deve ser desprezado. Quando você estiver chupando o cara, fica com o meninão na boca e dê uma massageada no patinho feio (massageada! Não é pra esmagar). É um excelente estímulo.

14) Pirulito na boca. Quando você estiver fazendo o oral, deixa o pau um tempinho dentro da boca, dê uma sugada de leve e aquela olhada nos olhos do cara. Bom demais!

15) Surpreenda nível 2. Eu já falei de quão desagradável é pedir pra uma garota chupar (ou dar aquele famoso tapinha na cabeça esse-é-o-caminho). Faça sem ele pedir. E digo mais, se vocês forem namorados, manda uma no cinema (se estiver vazio) ou no carro. O melhor oral que recebi foi quando estava subindo a serra do litoral para São Paulo e a garota simplesmente abriu o zíper da minha calça e caiu de boca. Agora se você não for namorada, recomendo não fazer, a menos que queira ser tachada de periguete.

16) Língua na chapeleta. Com a língua pra fora, deixe ela um pouco rígida e passe levemente bem na ponta da cabeça do meninão. Essa região é cheia de terminações nervosas e esse estímulo ajuda a ativá-las.

17) A zona de risco, conhecida como zona do agrião. O períneo (região entre o saco e o fiofó) é um lugar cheio de terminações nervosas. Uma pressionada de leve ali é muito bom.

18) O risco. Cuidado, não se deixe levar por revistas femininas toscas. Não é todo homem que gosta de tomar um fio-terra (o dedo no fiofó), aliás, até duvido da masculinidade destes. É óbvio, o rabo é cheio de terminações nervosas, mas não é por isso que se deve enfiar coisas nele.

19) Faça suspense. Quando estiver descendo pra abocanhá-lo, não vá direto ao ponto. Vai beijando a barriga do cara, coxa, virilha, dê um beijinho de leve no meninão, enfim, dê uma enroladinha até você perceber que o cara está explodindo de tesão.

20) Camisinha sempre. No sexo oral também é possível pegar doenças sexualmente transmissíveis, não só Aids, mas uma bela Herpes que vai encher sua boca de zicas nos dias que sua imunidade baixar. Sei que é chupar bala com papel, e para isso eu recomendo as camisinhas com gosto. Melhor chupar uma bala com papel de hortelã a não chupar nada ou encarar uma bala podre.

Enfim, é claro que assim como o beijo, não há uma fórmula pronta para se tornar expert, mas tendo atenção nesses detalhes é certeza de que o cara ficará amarradão no seu oral.

As 10 posições favoritas de um macho jurubeba

Sexo é como uma boa dança, sem uma sintonia legal da parceira, dificilmente você vai saber conduzi-la. Para ajudar a ala masculina, já indicamos as posições favoritas delas. Agora chegou a vez das dicas para elas com as 10 posições que os homens mais gostam.

A seleção foi feita pela revista francesa Cosmopolitan e pretende tirar dúvidas como qual é a mais excitante. Ou mesmo descobrir posições em comum para tirar o máximo de prazer. 

Dê uma olhada, apesar de muitos nomes serem engraçados, a mulher vai ver que não precisa ser nenhuma acrobata e nem uma especialista para nos satisfazer.

Les ciseaux sexy (Tesoura sexy) – Essa é uma das posições do Kama Sutra que herdou um nome estranho. A mulher deita em uma mesa com suas pernas retas e para cima. Enquanto isso, o homem em pé, agarra os tornozelos, penetra-o espalhando seus pés, descruzando e depois cruzando como um par de tesouras.

La fellation (Sexo oral) – Outra boa porta de entrada para o sexo na visão do homem é o sexo oral. Se a mulher dominar essa técnica e ter cuidado no manuseio, pode ter o homem que quiser aos seus pés. Além disso, ele vai saber retribuir o carinho recebido.

La sodomie (Sodomia) – Essa não é bem uma posição e sim o tipo de sexo reivindicado por 8 entre 10 homens. Não é tão fácil de obter, já que o sexo anal exige muito mais cuidado e confiança da mulher para fazer.

Les petites cuillères (De ladinho) – Essa posição também é bem comum para grande parte dos casais na cama. De lado, ele abraça a parceira carinhosamente e penetra por trás.

Posição de Lótus – O homem senta de pernas cruzadas. A mulher senta em cima, envolve as pernas ao redor da cintura e coloca os pés em suas nádegas. O homem penetra enquanto estão agarrados, balançando para trás e para frente. Eles ainda podem controlar o ritmo com as mãos na bunda dela.

L’Andromaque (Domando o garanhão) – Outra posição que prova que a mulher pode estar no controle e ainda dar muito prazer ao homem. Com o homem deitado, ela encaixa sentada, ditando o rítmo e a profundidade da penetração.

69 Trés chic – Apesar de muitas publicações afirmarem que grande parte dos homem dispensa as preliminares, esta aqui entrou na lista masculina e ficou de fora da feminina. Para eles, quando o assunto é sexo, o clássico 69 é a melhor forma de introdução.

L’enclume (Garanhão profundo) – Variante da abertura ampla, a ascendente requer uma maior flexibilidade. As pernas da mulher ficam sobre os ombros de seu parceiro, enquanto ele penetra. Com essa posição, o homem consegue penetrar mais profundamente.

Le missionnaire (Papai e mamãe) – O famoso papai e mamãe chega ao segundo lugar no ranking das posições sexuais preferidas dos homens. A mulher deita de costas e o homem vem por cima. Ela levanta a pelve para alcançar o nível de seu pênis, enquanto ele faz movimentos sexuais de penetração. Ela prova que não precisa ser contorcionista para dar prazer aos homens.

La levrette (Dominação de quatro) – A primeira de todas as posições que os homens mais gostam foi escolhida de forma unânime pela ala masculina. A mulher fica de quatro, enquanto o homem, apoiado de joelhos na cama, penetra segurando-a pelos quadris. Essa posição é também a número um das mulheres para chegar ao orgasmo. Além disso, o homem pode dominar, controlar o ritmo e até mesmo praticar o sexo anal.

As 10 posições que as mulheres mais gostam!

Agradar a mulher no sexo não é uma coisa fácil, principalmente no primeiro encontro.

Além de lidar com a tensão de ter que causar boa impressão, o homem tem que contar com uma infinidade de variáveis, como controlar na bebida, deixar a mulher relaxada, caprichar nas preliminares.

Tudo isso sem mencionar o sexo propriamente dito.

Para dar um ajudinha na hora H, a revista francesa Cosmopolitan fez uma pesquisa com 2,5 mil mulheres para eleger as 10 posições sexuais do Kama Sutra que elas mais gostam.

Embora você não precise provar que é um acrobata do sexo, a lista serve para testar coisas novas e divertidas com a parceira.

Só evite ficar trocando de minuto em minuto.

Se ela esta curtindo o momento mantenha a posição e o ritmo.

As mulheres agradecem!

A mulher se apoia em uma superfície dura que chega à altura dos quadris do homem. O homem chega próximo a essa superfície e ela eleva as pernas em seu pescoço. Aí é só puxar a parceira para si e ficar fazendo o vaivem.

 A mulher está de pé contra uma parede, com as pernas ligeiramente afastadas. O homem agarra suas coxas e levanta suavemente. O apoio na parede reduz a força que ele faz.

O homem senta de pernas cruzadas. A mulher senta em cima, envolve as pernas ao redor da cintura e coloca os pés em suas nádegas. O homem penetra enquanto estão agarrados, balançando para trás e para frente.

O homem está sentado em uma cadeira e a mulher senta em cima dele, à frente, e coloca os pés no chão. Ela introduz o pênis de seu parceiro na entrada de seu sexo.

A mulher deita de costas e o homem vem por cima. É ela quem levanta a pelve para alcançar o nível de seu pênis. O homem fica parado enquanto a mulher esfrega para cima e para baixo.

O homem senta em uma cadeira sólida, abre as pernas. A mulher se senta sobre ele, coloca os pés em ambos os lados da cadeira. Ela puxa os braços para cima e para baixo ao longo do pênis.

Com as nádegas na borda da mesa, a mulher atrai o homem com as pernas. Ela tranca as pernas na parte de trás de seu parceiro e na cabeça por uma pressão do pé sobre suas nádegas.

A mulher deita de costas, as pernas balançando para trás e coloca as pernas sobre os ombros do homem quando ele olha para penetrar. Ela se apega aos quadris de seu parceiro, que se apega a seu braço.

A mulher de quatro, colocando os joelhos sobre a cama.  Homem chega por trás, colocando as pernas dela entre as suas.  Quando ele entra por trás, ela aperta os joelhos um contra o outro.

A mulher fica de quatro e o homem a penetra segurando-a pelos quadris.

Você acha que faltou alguma? Ah, sim, o canguru perneta... Mas essa fica pra próxima!

Por que os brasileiros gostam tanto de bunda de mulher?

Essa parece ser uma questão meio óbvia, mas o óbvio precisa ser dito: por que as bundas provocam tanto fascínio (para não dizer tesão) em nós, brasileiros?

Sabemos, por exemplo, que os americanos não se ligam tanto nas rechonchudas, arredondadas e proeminentes partes do corpo feminino.

Eles preferem os peitos. Grandes, de preferência. Uma das explicações é que a mulher americana não tem bunda. São planas, “flats”, na retaguarda. Assim, na ausência, prefere-se o que existe e está disponível.

Pode fazer sentido.

Já aqui no Brasil somos abundantes em bundas, sem intenção de trocadilhos.

Essa característica pode ser atribuída à miscigenação inigualável que tivemos com os africanos, normalmente bem dotados dessa qualidade única (e tão aproveitável). Azar dos americanos.

A bunda é atraente porque é graciosa, feminina e dá uma “quebra”, um suave desequilíbrio sensual à mulher.

Daí é que surge o rebolado, aquele movimento natural, despreocupado e altamente eletrizante que tanto nos enlouquece.

E como não enlouquecer?

Mas não só isso: bundas oferecem um contato físico insuperável por qualquer parte do corpo.

Sentir aquela massa uniforme, rígida e generosa em contato com o seu corpo é uma dádiva da natureza do sexo.

É uma questão de consistência e forma.

Por outro lado, nada é mais broxante do que uma bunda murcha.

Muitos homens se apaixonam por mulheres com doces e graciosas bundas e, ás vezes, só por isso.

Proliferam-se as Raimundas, feias de rosto e boas de bunda, satisfeitas por serem tão procuradas apesar de suas poucas qualidades a não ser essa.

E como evitar aquela conferida básica, fundamental, na franga que veio e agora vai, exibindo seus atributos posteriores.

Quem não confere a bunda da gostosa, levanta a mão.

Bundas são poemas sem palavras, arte sem cores e telas, música sem sons.

E, além de tudo tem esse nome, de poderosa sonoridade, evocando sonhos e ideias de noites profundas de prazer.

Bunda é a melhor coisa do mundo.

Afinal, quem é que não gosta de comer uma bunda fornida?

Vai me dizer que tem um tipo de homem, lá do Manchúria ou das ilhas da Polinésia, que não gosta tanto assim?

A bunda é a suprema manifestação da sexualidade.

Na sua forma perfeitamente arredondada e na sua projeção sútil e arrebitada estão guardados os melhores sonhos masculinos.

O prazer de possuir aquele pedaço de carne, em toda a sua plenitude, é o ponto mais alto do desejo masculino.

Não apenas de possuir.

De ver, admirar, observar e tocar.

Por que tanto assim?, me indaga a garota, ela mesma com caprichosos e suculentos glúteos. Ora, por que?...

A pergunta não é boa e a resposta não pode ser melhor. Porque sim.

Mas, por mais tivesse explicações inteligentes, a garota não mudaria o seu comportamento.

Sim, ela sabe que os homens enlouquecem com bundas em geral e, particularmente, a dela, já que a tem bela e bem dotada.

Por isso, todos os dias, sem exceção, a garota se veste pensando em valorizar seus mais valioso pertence.

A calça jeans dá formato arrebitado e consistente. Boa para situações diurnas, incluindo o trabalho.

A saia curta revela formas e inspira a imaginação. Boa para as baladas.

O shortinho promete surpresas e gestos ousados. Bom para os passeios no parque e na praça.

E assim a garota vai tecendo sua própria política do bumbum, como safadamente denomina e me revela.

Não, ela não está se oferecendo. Ela não precisa expor suas qualidades para ganhar adeptos.

Mas ela quer, sim, enlouquecer os homens, atiçar a imaginação dos incautos que observam aquele pedaço de pecado requebrar quando passa.

“Ela mexe com as cadeiras pra cá, ela mexe com as cadeiras pra lá. Ela mexe com o juízo do homem que vai trabalhar”, cantou Dorival Caymmi, explicando, com maestria essa questão.

Eu canto o trecho da música e a garota encerra o assunto, como se já tivesse revelado mais segredos do que deveria.

E se afasta, mantendo longamente, em meu campo de visão, aquele pequeno, harmonioso e delicioso pedaço de puro tesão.

Como não gostar de um diabo desse?!

O Amor não é... (novas variações sobre o mesmo tema)

A série “Amar é…” foi criada nos anos 60 pela artista neozelandesa Kim Grove e atravessou várias décadas com seu humor refinado, sutil e, pra quem gosta do termo, simplesmente apaixonante!

O casal de jovens loucos de amor um pelo outro estavam sempre sem roupa, e em situações bastante divertidas.

Nos anos 70, as meninas colecionavam os cards da série para enfeitar seus relicários (alguém ainda se lembra desta peste?), que circulavam nas salas de aula em busca de depoimentos dos colegas de classe.

Nos anos 80, era fácil encontrar álbuns de figurinhas, livros, gibis, bottons, camisetas e tudo mais com as frases e desenhos da série.

A série tomou chá de sumiço nos anos 90, abatida em pleno voo pelos mangás e animes japoneses.

Há alguns anos, o jornalista e humorista Edson Aran, ex-diretor de redação da revista Playboy, resolveu tirar a série do armário com uma nova roupagem.

Invertendo a percepção de Kim Grove, Edson Aran passou a explicar o que o amor não é...

A estrutura das frases virou febre na internet e hoje há sites especializados na compilação das mesmas.

Escolhi algumas ao sabor do vento e estou transcrevendo abaixo.

Façam bom proveito.

O amor não é uma coisa que transborda do seu interior e que você não consegue segurar. O nome disso é incontinência urinária. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa profunda e difícil de ser alcançada. O nome disso é petróleo no Pré-Sal. O amor é outra é coisa.

O amor não é uma coisa que o atinge quando você menos espera. O nome disso é bala perdida. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que faz de você uma pessoa mais rica. O nome disso é dinheiro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que coloca as coisas em perspectiva. O nome disso é esquadro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa capaz de transformar você em outra pessoa. O nome disso é roupa de drag queen. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que muda o seu interior. O nome disso é comida contaminada com salmonela. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que faz você ver o mundo de forma mais nítida. O nome disso é óculos. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa difícil de se expressar. O nome disso é Xuxa no Twitter. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você não pode perder porque nunca possuiu de fato. O nome disso é caminho de casa. O amor é outra coisa.

O amor não é uma chama que não se apaga. O nome disso é incêndio no cerrado. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre você, o levou para ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. O nome disso é alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que cai do céu quando você menos espera. O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que o deixa em chamas e sem conseguir respirar. O nome disso é gripe suína. O amor é outra coisa.

O amor não é algo que pode ser esquecido na gaveta para ser usado em momentos de solidão. O nome disso é vibrador. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz teu coração palpitar. O nome disso é taquicardia. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz você ver a vida com outros olhos. O nome disso é transplante de córnea. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que ilumina o seu caminho. O nome disso é poste. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te ajuda a segurar a barra. O nome disso é instrutor de academia. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz brotar uma energia dentro de você. O nome disso é hadouken. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te traz segurança para continuar vivendo. O nome disso é Serviço de Proteção à Testemunha. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz os olhos se atraírem como mágica. O nome disso é estrabismo. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz você viver intensamente hoje como se não houvesse amanhã. O nome disso é réveillon. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que tenta juntar duas partes para sempre. O nome disso é cola Super Bonder. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te surpreende com declarações apaixonadas no meio da madrugada. O nome disso é embriaguez. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz você sempre olhar pra pessoa amada como se fosse a primeira vez. O nome disso é amnésia crônica. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que deixa teu coração cheio de buraquinhos na frente dos outros. O nome disso é fuzilamento em praça pública. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz você quebrar a cara de uma hora pra outra. O nome disso é falta de cinto de segurança. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que queima por dentro e depois te faz perder a razão. O nome disso é tequila. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que quando toma conta de você não dá mais pra disfarçar. O nome disso é gordura localizada. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz você dar suspiros o tempo todo. O nome disso é Dia de São Cosme e Damião. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que torna inseparáveis as duas metades da laranja. O nome disso é faca cega. O amor é outra coisa.

O amor não é aquela coisa gostosinha que, sem mais nem menos, arrebenta de vez com o teu coração. O nome disso é torresmo. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que você define como um contentamento descontente. O nome disso é transtorno bipolar. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz de você uma pessoa melhor. O nome disso é clínica de reabilitação. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz de você uma nova pessoa, sem que os seus amigos saibam. O nome disso é falsidade ideológica. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que foi feito pra durar pra sempre, e, sem que você perceba, vai desaparecendo aos poucos. O nome disso é tatuagem de henna. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que a qualquer momento pode te matar de prazer. O nome disso é overdose. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz perder a cabeça, o controle das pernas e o próprio equilíbrio. O nome disso é labirintite aguda. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te enche de expectativas e no final só te deixa puto da vida. O nome disso é seleção brasileira. O amor é outra cosia.

O amor não é aquilo que te envolve completamente até te deixar simplesmente sem fôlego. O nome disso é cobra sucuri. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que deixa uma pessoa caidinha pela outra. O nome disso é combate no UFC. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que mexe contigo. O nome disso é peão de obra. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que dá sentido à tua vida. O nome disso é placa de trânsito. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que nasce quando os lábios se tocam pela primeira vez. O nome disso é herpes. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te prende por pouco tempo quando deveria ser pra sempre. O nome disso é justiça brasileira. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que um dia vai deixar o teu coração partido. O nome disso é cirurgia de ponte safena. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz olhar uma foto, cair em si e reconhecer o erro. O nome disso é multa de trânsito. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz você enfrentar heroicamente caminhos longos e tortuosos. O nome disso é trio elétrico no carnaval baiano. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que apesar de te sugar faz você se sentir melhor. O nome disso é lipoaspiração. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz você entrar de cabeça sem medo de machucar. O nome disso é vaselina. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que está sempre aberto para o que der e vier. O nome disso é defesa vascaína. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que por mais distante que esteja acerta o teu coração. O nome disso é macumba. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te devolve o sentido de respirar. O nome disso é Sorine. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo incrivelmente brega, mas que sempre te dá um certo conforto. O nome disso é sandália Rider. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que cresce loucamente sem que você perceba. O nome disso é juros do cheque especial. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te impressiona com loucuras em público. O nome disso é esquizofrenia. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz ver estrelinhas no teto e borboletas nas paredes. O nome disso é decoração de quarto infantil. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz arder em chamas diante da pessoa amada. O nome disso é combustão espontânea. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que deixa o teu peito mais seguro. O nome disso é sutiã. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te invade a alma e faz você cometer os maiores desatinos. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que bate à sua porta quando você menos espera. O nome disso é Testemunha de Jeová. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que invade o teu interior e te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que o homem faz na cama e leva uma mulher à loucura. O nome disso é esquecer a toalha molhada. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te ensina a aprender com os erros. O nome disso é cartilha do MEC na gestão Fernando Haddad. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te deixa saltitante e cada vez mais feliz. O nome disso é cama elástica. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo muito pequeno pra quem vê de fora, mas muito grande quando visto por dentro. O nome disso é casa do Snoopy. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz você viajar por entre as nuvens. O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que vai diminuindo com os erros. O nome disso é borracha escolar. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que realiza todas as tuas fantasias. O nome disso é costureira de escola de samba. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que quando acaba te deixa na maior merda. O nome disso é papel higiênico. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que subitamente rouba teu coração. O nome disso é mercado negro de órgãos. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo de mais doloroso que alguém um dia pode sentir. O nome disso é bater o mindinho do pé na quina do móvel. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te lava a alma. O nome disso é sessão descarrego na IURD. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz estar junto na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença. O nome disso é irmão siamês. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz esquecer tudo de uma hora para outra. O nome disso é amnésia aguda. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz sentir borboletas no estômago. O nome disso é fome tirana. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te deixa completamente paralisado no meio da rua. O nome disso é engarrafamento no trânsito. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te deixa quente e depois te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que subitamente te faz ficar simpático, carinhoso e amoroso. O nome disso é Dia de Natal. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te devolve a liberdade perdida. O nome disso é alvará de soltura. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te deixa inteiramente à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite, Cinderela. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem. O amor é outra coisa.

O amor não é aquela coisa brega que te remexe todo. O nome disso é banda Calypso. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que tira completamente as suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que faz o seu coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.