Segundo os sexólogos Masters & Johnson, depois de
assistir futebol, tomar cerveja com os amigos, falar mal da empresa onde
trabalha e cantar qualquer mulher que entre no seu raio de ação, o que mais
causa prazer aos seres da espécie masculina é o felattio com molho à putanesca, popularmente conhecido como “boquete
ao creme de leite”.
Para que você, mulher ultraliberal e liberada, possa segurar
o seu homem pelo estômago, pelo esôfago e pela laringe, a secretária Clara
Nihil e sua experiente equipe de engolidoras de espadas resolveram fazer uma
matéria sobre o assunto, fornecendo algumas dicas imperdíveis para você não
perder pontos para a concorrência. Leia, decore e arrase. Se precisar de homens
para o test-drive, passe aqui na redação.
1. Arrume um homem
Não use cabo de vassoura, pepino, salame, salsicha ou outros
embutidos. Além da consistência e do sabor serem muito diferentes, estes
últimos dão a impressão de nunca ficarem satisfeitos e, o que é pior, também provocam câncer.
2. Desligue a TV
Nada mais desagradável do que chupar um cara que vibra
quando vê as pernas do Ronaldinho Gaúcho e geme quando a bola passa rente à
trava.
3. Tire o chiclete da
boca
Se você não tem a coordenação motora de um malabarista é
melhor não arriscar. Evitar filhos e acidentes é o dever de toda moça de
família. Além do mais, chupar o chiclete e mastigar o pau do cara pode encerrar
a sua carreira prematuramente.
4. Certifique-se de
que o bilau do cara esteja limpo e perfumado
Nada mais broxante do que chupar o pau de um galinheiro.
Água e sabão resolvem facilmente o problema e evitam situações constrangedoras,
como a daquela moça que foi ao motel com o namorado, toda entusiasmada porque
ele havia comprado camisinhas de vários sabores, e assim que ela começou o
serviço tentou adivinhar: “Esta deve ser de atum acebolado com queijo gorgonzola”,
e o rapaz: “Calma, amoreco, eu ainda não coloquei a camisinha!”.
5. Não babe
Esse negócio de ficar com água na boca, só se o cara for o
Mel Gibson, o Brad Pitt ou o Tom Cruise. Babar sobre o pau do cara, além de
deselegante e cafona, pode lhe atribuir um indevido ar de retardada.
6. Se necessário,
faça uma omelete
Não se esqueça de que os ovos também fazem parte do menu
principal e devem ficar sempre à mão. O aconchego da bolsa escrotal entre os
seus dedos, além de agilizar o gozo do seu parceiro (você não vai querer ficar
ali a vida inteira, né?), também é considerado um importante instrumento de
defesa. Se o sujeito se empolgar e resolver enfiar-lhe a jeba goela abaixo,
faça uma omelete! Como diz o ditado, não se faz uma omelete sem quebrar os ovos
de alguém.
7. Não vá com muita
sede ao pote
Se o cara deixou você abocanhar o bilau dele é porque confia
muito em você. Não abuse. Nada de dar mordidas na chapeleta nem de roçar os
dentes no prepúcio se não quiser provocar uma hemorragia involuntária. O lance
é chupar o bilau com delicadeza como se estivesse chupando o melhor sorvete do
mundo.
8. Mantenha um ritmo
lento e suave
Se você não for a Linda Lovelace não fique engolindo e
tirando o bilau da boca em velocidade de F1. Se o seu parceiro quisesse isso,
ele estava fodendo a sua xana não a sua boca. O ritmo deve ser lento e suave,
com a língua roçando discretamente o corpo cavernoso do nosso amigão.
9. Quando ele gozar,
não faça cara de nojo
Que o sêmen é uma das substâncias mais puras e nutritivas
existentes é difícil de engolir, pelo menos na primeira vez. Portanto, se ele
gozar na sua boca, cuspa... de preferência, na cara dele!
10. Cobre caro
Tudo o que é bom custa caro. Portanto, não hesite em cobrar
um preço justo pelo serviço, mesmo que ele seja o seu marido. Afinal de contas,
se você não fosse usuária desta modalidade de prazer o sacana iria mesmo pagar
para outra vagabunda fazer o boquete. E todo mundo sabe que as coisas que são
de graça, geralmente são uma porcaria. Veja o caso da revista AmazonView, por
exemplo!
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