Os 10 maiores garanhões da era pós-moderna

Segue abaixo uma lista dos 10 maiores garanhões da nossa história recente, no que se refere à quantidade de mulheres passadas no rodo sem o neguinho repetir...

10. Jack Nicholson (ator oscarizado três vezes)

3.000 Mulheres

“Eu costumava viver loucamente. As mulheres nunca eram suficientes para mim, tiveram dias em que eu dormi com quatro ou mais, mas nenhuma delas foi capaz de tirar meu sono...”

9. Hugh Hefner (dono da Playboy)

3.000 a 5.000 coelhinhas

8. Julio Iglesias (cantor)

3.000 senhoritas

“Eu amo mulheres como louco, realmente como louco, desde os meus 4 anos...”

7. Ron Jeremy (ator pornô)

4.000 a 5.000 parceiras de cena

6. Gene Simmons (baixista do Kiss)

4.600 groupies

“Eu nunca ouvi um insulto. Isto porque eu sempre fui direto com elas, eu nunca menti como a maioria dos homens. Se estiver a fim, eu vou dizer pra garota que eu quero ela e a desejo, mas eu também falo claramente: ‘Eu também quero comer sua irmã e a sua mãe’”.

5. Charlie Sheen (ator cômico)

5.000 e contando...

4. Umberto Billo (porteiro de hotel)

8.000 clientes ou mais...

“Eu gastei muito dinheiro no hotel italiano, só por causa dele”, disse uma empresária americana sobre o belo Umberto que diz que fazia em média quatro turistas felizes por noite e que muitas viajavam para a Itália apenas para conhece-lo.

3. Warren Beatty (ator oscarizado como cineasta)

12.000 mulheres

Elizabeth Taylor sobre Warren: “De 0 a 10 para a perfomance dele, eu daria 15.”

2. Wilt Chamberlain (ex-jogador de basquete)

20.000 enterradas

“Eu nunca dormi com uma mulher casada...”

1. Fidel Castro (mito cubano)

35.000 latinas revolucionárias

“Ele dormia com pelo menos três mulheres por dia, por mais de quatro décadas!”, garantiu seu mordomo Raul, o personal tinder do pica de aço....

É melhor a gente começar a correr, galera! 

Como fazer um boquete (quase) perfeito

Segundo os sexólogos Masters & Johnson, depois de assistir futebol, tomar cerveja com os amigos, falar mal da empresa onde trabalha e cantar qualquer mulher que entre no seu raio de ação, o que mais causa prazer aos seres da espécie masculina é o felattio com molho à putanesca, popularmente conhecido como “boquete ao creme de leite”.

Para que você, mulher ultraliberal e liberada, possa segurar o seu homem pelo estômago, pelo esôfago e pela laringe, a secretária Clara Nihil e sua experiente equipe de engolidoras de espadas resolveram fazer uma matéria sobre o assunto, fornecendo algumas dicas imperdíveis para você não perder pontos para a concorrência. Leia, decore e arrase. Se precisar de homens para o test-drive, passe aqui na redação.

1. Arrume um homem

Não use cabo de vassoura, pepino, salame, salsicha ou outros embutidos. Além da consistência e do sabor serem muito diferentes, estes últimos dão a impressão de nunca ficarem satisfeitos e, o que é pior, também provocam câncer.

2. Desligue a TV

Nada mais desagradável do que chupar um cara que vibra quando vê as pernas do Ronaldinho Gaúcho e geme quando a bola passa rente à trava.

3. Tire o chiclete da boca

Se você não tem a coordenação motora de um malabarista é melhor não arriscar. Evitar filhos e acidentes é o dever de toda moça de família. Além do mais, chupar o chiclete e mastigar o pau do cara pode encerrar a sua carreira prematuramente.

4. Certifique-se de que o bilau do cara esteja limpo e perfumado

Nada mais broxante do que chupar o pau de um galinheiro. Água e sabão resolvem facilmente o problema e evitam situações constrangedoras, como a daquela moça que foi ao motel com o namorado, toda entusiasmada porque ele havia comprado camisinhas de vários sabores, e assim que ela começou o serviço tentou adivinhar: “Esta deve ser de atum acebolado com queijo gorgonzola”, e o rapaz: “Calma, amoreco, eu ainda não coloquei a camisinha!”.

5. Não babe

Esse negócio de ficar com água na boca, só se o cara for o Mel Gibson, o Brad Pitt ou o Tom Cruise. Babar sobre o pau do cara, além de deselegante e cafona, pode lhe atribuir um indevido ar de retardada.

6. Se necessário, faça uma omelete

Não se esqueça de que os ovos também fazem parte do menu principal e devem ficar sempre à mão. O aconchego da bolsa escrotal entre os seus dedos, além de agilizar o gozo do seu parceiro (você não vai querer ficar ali a vida inteira, né?), também é considerado um importante instrumento de defesa. Se o sujeito se empolgar e resolver enfiar-lhe a jeba goela abaixo, faça uma omelete! Como diz o ditado, não se faz uma omelete sem quebrar os ovos de alguém.

7. Não vá com muita sede ao pote

Se o cara deixou você abocanhar o bilau dele é porque confia muito em você. Não abuse. Nada de dar mordidas na chapeleta nem de roçar os dentes no prepúcio se não quiser provocar uma hemorragia involuntária. O lance é chupar o bilau com delicadeza como se estivesse chupando o melhor sorvete do mundo.

8. Mantenha um ritmo lento e suave

Se você não for a Linda Lovelace não fique engolindo e tirando o bilau da boca em velocidade de F1. Se o seu parceiro quisesse isso, ele estava fodendo a sua xana não a sua boca. O ritmo deve ser lento e suave, com a língua roçando discretamente o corpo cavernoso do nosso amigão.

9. Quando ele gozar, não faça cara de nojo

Que o sêmen é uma das substâncias mais puras e nutritivas existentes é difícil de engolir, pelo menos na primeira vez. Portanto, se ele gozar na sua boca, cuspa... de preferência, na cara dele!

10. Cobre caro

Tudo o que é bom custa caro. Portanto, não hesite em cobrar um preço justo pelo serviço, mesmo que ele seja o seu marido. Afinal de contas, se você não fosse usuária desta modalidade de prazer o sacana iria mesmo pagar para outra vagabunda fazer o boquete. E todo mundo sabe que as coisas que são de graça, geralmente são uma porcaria. Veja o caso da revista AmazonView, por exemplo! 

Aprenda a economizar energia sem ter que colocar um gato no contador

O ministro de Minas e Energia, Dudu Brega (PMDB) e o diretor-geral da Agência Nacional de Energia Elétrica (Aneel), Romeu Rabofino, poderão ter que prestar esclarecimentos sobre o aumento da conta de energia de consumidores no Amazonas, na Câmara dos Deputados, em Brasília. A convocação faz parte de um requerimento do deputado federal Pau-de-Lei Avelino (DEM-AM) à Comissão de Minas e Energia. Ainda não há data definida para realização da audiência.

A Aneel autorizou a concessionária Eletrobras Amazonas Energia a efetivar uma série de reajustes tarifários, que chegam a 42,55%. Os aumentos devem atingir cerca de 900 mil unidades consumidoras amazonenses e vai vigorar a partir do dia 1º de novembro.

A fim de contribuir para que você, leitor, consiga reduzir seu consumo e não terminar na lista negra do SPC, o Blog do Candiru presta mais um serviço de inutilidade pública e publica uma série de sugestões de racionamento de energia. Aproveite as dicas, que é melhor do que os coiotes da Amazonas Energia encontrarem um “gato” no seu contador e cortarem sua luz.

TV de caixa de sapatos – É só você se lembrar de sua infância e liberar a criança que mora em você, afinal não há nada de mais infantil do que o nível dos nossos programas de televisão. Pegue uma caixa de sapatos, recorte seu fundo (o da caixa) no formato de uma TV. Recorte e emende algumas histórias em quadrinhos no formato de tiras. Coloque, trespassando a caixa, dois paus (de madeira) e enrole a tira no da direita, ficando o início da história colado no da esquerda. Pronto. Ponha a família em frente da sua nova TV, coloque-se atrás da mesma e vá girando lentamente o pau (de madeira, repito) da esquerda para a direita. Os quadrinhos vão passando um a um até chegar ao fim da história. Faça quantos rolos quiser, que ainda é melhor do que ter rolo com o excesso de consumo ou com os “gatos” no contador.

Iluminação natureba – Hoje em dia, qualquer coisa pra poder ter serventia tem que ter o rótulo de “natural” – e o apelo é tanto que em breve devem estar lançando até a coca-cola natural. Por tudo isso, apresentamos esta sugestão para que você crie uma iluminação natural para o abençoado reduto do seu lar. E ainda por cima economize energia. A sugesta é a seguinte. Pegue aquelas antieconômicas e ultrapassadas lâmpadas incandescentes que você ia jogar no lixo e aproveite-as. Como? Basta pegar uma faca e cortar a parte de cima da rosca (da lâmpada). Retire o filamento e deixe-a oca. Agora, deixe escurecer, arranje uma rede de pegar borboleta e vá para o mato. Capture o maior número de vagalumes que conseguir. Já em casa, pegue as lâmpadas e encha-as de vagalumes. Em seguida, introduza cada uma no seu bocal (da lâmpada). Pronto. Você terá uma iluminação natural e poética. E com uma vantagem adicional. Não precisa mais de interruptor nem de célula fotoelétrica. Como se sabe, os vaga-lumes só acendem à noite.

Cerveja no pote – Lembra da música “Karolina com K”, do saudoso Gonzagão, quando ele, num forrobodó, pede pra Sá Marina botar duas cervejas encangadas no fundo do pote? Pois foi de lá que copiamos esta dica. Com a famigerada crise energética, muita gente vai ter até que desligar a geladeira pra poder baixar a porra do consumo. Pois bem, é só você passar na feira livre (aliás, nunca entendi o por quê da palavra “livre” que cismaram do quinca de botar depois de “feira”. Alguém já  viu alguma feira presa?) e comprar um ou dois potes de barro. Ao chegar em casa encha-os (gostou da ênfase na ênclise?) d’água pra ir logo esfriando e pronto. Quando quiser uma braminha da antarctica bem geladinha é só encangar algumas garrafas, botar no fundo do pote e deixar passar algumas horas. Não fica estupidamente gelada, mas que fica friinha fica, isso a gente garante. E sem consumir um só quilowatt.

Liquidificador a manivela – Pra que gastar seu rico dinheirinho com energia e ainda correr o risco de ter sua luz cortada? Os cientistas do Candiru criaram pra você algo revolucionário. Pegue seu liquidificador, introduza uma chave de fenda no buraco que fica embaixo (do liquidificador), desatarraxe o parafuso e pronto. Num passe de mágica, você conseguiu soltar a tampa e o motor do bicho. Corte os fios que ainda o prendem (o motor) e pronto. Agora, no lugar do botão da velocidade, você vai acoplar uma manivela que acionará as lâminas. Está pronto seu novo liquidificador. Quando quiser bater sua vitamina ou seu milk-shake de maracujá predileto é só girar a manivela em alta velocidade. Uma sugesta final: quando estiver girando a bicha (a manivela), use um braço e outro, alternadamente, senão, daqui a pouco você vai estar de um lado parecendo Maciste e do outro, o Josué Filho, que, além de magro, é enjoado.

Ergométrica com dínamo – Agora vamos juntar saúde com economia. Lembra que o médico lhe recomendou sair dessa vida sedentária, senão ia acabar no Prontocord? E qual foi a sugestão? “Meu filho, gaste mais essa energia”. Daí você passou foi a ficar mais tempo na frente da TV, só pra “gastar mais energia”. O médico, puto, lhe disse que não era bem isso. “Por exemplo, faça regularmente umas caminhadas olhando um espaço verde”. E você, prontamente, passou foi a jogar sinuca com outro bando de marmanjos, enquanto enchia a moringa caveira. E ainda se amostrava lá fora. “E aí, Rogê Casê, tava onde?”, perguntavam, e você, em cima da bucha: “Porraí, dando minhas tacadinhas...” Mas agora é pra valer. Compre uma bicicleta que pode ser velha, pois quando a gente não tem uma nova a gente monta na velha mesmo, né não? Em seguida, vá numa loja de acessórios pra bicicleta e compre um daqueles dínamos próprios para a magrela. Agora, pegue-o (o dínamo) e instale na roda traseira (da bicicleta). Em seguida, coloque-a sobre dois cavaletes de madeira para ela não sair do lugar. Do dínamo você vai puxar um fio para distribuir a energia gerada para toda a casa. Pronto. Agora é só montar (na bicicleta) e mãos à obra. Quer dizer, pés à obra. Enquanto você gasta energia das calorias a mais da cervejinha, gera a dita cuja em substituição à da Amazonas Energia. Tá ligado, doido? Então desliga um pouco, pra não gastar energia.

Bateria de celular Moura – Como se sabe, o funcionamento de um celular depende da bateria. E a bateria, da eletricidade. E a eletricidade está cara pra caralho. Então, o que fazer? Muito simples, amigo leitor. Basta você trocar sua bateria Motorola, Ericcson, Nokia, seja lá qual for, por uma bateria Moura. Se ela tem energia pra fazer um bregueço grande e pesado feito um carro funcionar imagine um simples celular. A única diferença é o carregador. Enquanto a bateria comum exige um carregador fixo, a bateria Moura vai precisar de um carregador móvel e meio acrescentado. Acessório este que você pode adquirir na Manaus Moderna, mais precisamente na zona portuária. Lá o que não falta é carregador doido pra pegar uma garrafa de cachaça e carregar uns duzentos sacos de açúcar ou de farinha por qualquer merreca. Quer dizer, por uns trocados a mais você contrata seu carregador. É você andando na frente, lépido e fagueiro por estar reduzindo seu consumo de energia e contribuindo pra um mundo mais sustentável, e o seu carregador de bateria atrás, feliz da vida pelo seu novo e bem remunerado emprego.

Refrigeração à bwana – Lembra daqueles antigos filmes de Jim das Selvas, quando só os nativos tomavam no papeiro? Eram eles que carregavam aqueles fardos enormes, enquanto os homens brancos se divertiam matando tigre, jacaré, elefante e tudo o mais que se movesse. Eram eles – e só eles – que despencavam daqueles imensos desfiladeiros e eram eles que, com uma folha de bananeira, abanavam os brancos enquanto estes dormitavam (gostou?) nas redes E ainda viviam chamando a brancaiada de “bwana”. Pois taí uma boa dica pra você dormir sem ter que ligar o consumista ar condicionado. E ainda contribuir para a diminuição do desemprego. Arranje uma folha de bananeira e depois  contrate um negão – ou pode ser uma negona, ou brancão, ou uma brancona, ou um morenão, ou uma morenona, dependendo do gosto do freguês. Depois é só se balançar na rede e ordenar que ele (ou ela) lhe abane suavemente, sem se avexar. Não esqueça de mandar que ele (ou ela), enquanto faz isso, fique lhe chamando de buwana. Se, além da abanada tradicional, ela (ou ele) partir pro cafuné explícito, aí já estamos deixando o campo da economia energética para entrar no terreno da sacanagem propriamente dita.

Donos de motel acham que 2016 vai ser foda

Zona Franca – Os proprietários de motéis, fabricantes de camisinhas, importadores de pomada Tigre e vendedores dos medicamentos Viagra, Palmeirinha, Cialis, Azul e Uprima estão eufóricos com as catastróficas previsões dos economistas sobre a recessão brasileira, que vai lascar todo mundo de vez e deixar o país cada vez mais fodido.

Segundo o ministro da Economia Leva-e-Traz, ops, Levi Strauss, a culpa é das pedaladas fiscais e da Operação Lava Jato, não necessariamente nesta ordem. Na última semana, o ex-banqueiro fez um discurso inflamado contra a política cambial brasileira, atribuindo à desvalorização do real a responsabilidade pelas mazelas da economia tupiniquim.

Entusiasmados com a possibilidade de que 2016 vai ser mesmo foda, os empresários do ramo da hotelaria e da putaria já começaram a sacanagem: eles vão cortar o 13º salário dos seus funcionários e estão ameaçando demitir quem se recusar a trabalhar no domingo sem ganhar um tostão a mais.

Apesar de estar cheia de tesão (tanto que só vive botando sem vaselina na bunda dos brasileiros), a presidenta Dilma Roscoff prefere não se meter no assunto, pois agora defende o liberalismo econômico, isto é, liberou geral, ninguém é de ninguém, eu quero mais é que neguinho se foda.

Boquete para principiantes!

Alex Castro

Dentre as muitas e vastas diferenças culturais entre o Brasil e os Estados Unidos, uma sempre me chama atenção: o boquete.

Existe uma diferença enorme, constitutiva, fundamental entre o modo como as norte-americanas e brasileiras definem, entendem, praticam, usam o boquete.

O que é o boquete?

Para as norte-americanas, o boquete é o gran finale ideal de qualquer boa ficada. A progressão normal da ficada é o boquete.

Pagam boquete com enorme facilidade, adoram, lambem os beiços – e depois batem no peito pra se dizer virgens, que estão se guardando pro homem dos seus sonhos.

Para as brasileiras, o boquete é sexo.

É algo que só se faz com o homem com quem já se está transando, depois de estarem mais íntimos e confortáveis com seus corpos.

Podem até transar com alguém que mal conhecem (lavou, tá novo), mas não colocariam na boca um pau cuja procedência desconhecessem.

E acham graça das gringas que, depois de chupar metade dos paus da cidade, ainda tinham a cara-de-pau de se dizer virgens!

Para que serve o boquete?

Para as norte-americanas, a função social do boquete é justamente poder transar e experimentar, exercitar o sexo e conhecer o corpo, de maneira mais leve, sem precisar dialogar com o tabu da virgindade, sem precisar confrontar valores arraigados, mantendo intacta (tanto na cabeça delas quanto para seus futuros parceiros) a aura mágica da virgindade preservada.

Para as brasileiras, a função social do boquete é justamente sedimentar e confirmar uma relação de confiança e intimidade que já tinham com seu parceiro sexual fixo – tornando-se assim um rito de passagem importante dentro dos relacionamentos.

Boquete é sexo?

Poucos anos depois de eu me formar da escola, em 1999, Bill Clinton afirmou categoricamente, em juízo, sob juramento, não ter tido relações sexuais com Monica Lewinsky.

Quando se soube, mais tarde, que ela havia de fato chupado o primeiro pau, a questão tornou-se uma das mais importantes da história da república:

Afinal, se boquete é sexo, o presidente mentiu e deveria sofrer impeachment.

Mas… boquete é sexo? Boquete não é sexo?

Nos EUA, eu diria que não – e, hoje em dia, menos ainda.

Segundo essa pesquisa, chamada Did Bill Clinton have anything to do with our definition of sex?, por causa da influência da lendária cara-de-pau de Clinton, o número de pessoas definindo “sexo oral” como sexo caiu pra mais da metade.

A verdade verdadeira é que tentar definir sexo é uma grande besteira.

Se chupei sua buceta, beijei seus pés e lambi seus mamilos, mas não penetrei, é sexo?

Se lambi entre seus dedos dos pés enquanto ela se masturbava, mas nunca nos beijamos, é uma ficada?

Se houve penetração, mas foi dela em mim, seja com um consolo ou fazendo fio-terra, é sexo?

Um boquete, pura e simples, é uma ficada, uma transada, ou nenhuma das opções acima?

Passei a noite inteira dedando a moça por debaixo da mesa: uma ficada, ou nem isso?

Os dois se masturbarem juntos é sexo?

Um masturbar o outro, com dedo, língua ou consolo, é sexo?

Não vale a pena. Definir é castrar.

Sex Tape: 20 famosas que já fizeram pornô caseiro

Não é de hoje que as pessoas optam por gravar seus momentos íntimos com o objetivo de apimentar a relação. O problema é quando os famosos fazem isso e suas sex tapes são roubadas e /ou divulgadas por toda internet. Quando acontece isso, não há desculpas que resolva para segurar o mico.

Enquanto boa parte renegue o fato ou sinta vergonha do feito, outras celebridades despontam na carreira, ganham fama e visibilidade nunca antes vista.

Conheça as famosas que já tiveram vídeos pornográficos caseiros divulgados na web:

Pamela Anderson

Pamela protagonizou sua primeira sex tape ainda na década de 90, antes de ganhar fama por seus atributos físicos e por ser uma das mulheres mais lembradas pelos adolescentes dessa época. A musa de Baywatch  conta com dois vídeos caseiros em seu currículo em menos de dois anos: com o ex, Tommy Lee, e com o músico Brett Michaels.

Paris Hilton

A patricinha mais famosa do mundo era desconhecida até que uma filmagem íntima sua vazou na web, em 2003. O vídeo mostrava-a fazendo sexo com o então namorado, Rick Salomon. Ela bem que tentou impedir a divulgação, mas o namorado foi mais esperto e vendeu os direitos para a produtora Vivid que lançou o filme como “One Night in Paris”. Virou best-seller pornográfico. Depois disso, a celebridade chegou a aparecer em outros vídeos quentes, mas nenhum comparado ao primeiro.

Kim Kardashian

Kim foi outra socialite que ganhou notoriedade após a divulgação de seu pornô caseiro na web, em 2007. O vídeo dela com o então namorado, o cantor Ray J, foi distribuído pela Vivid Entertainment, que comprou os direitos por US$ 1 milhão. Na época, Kim afirmou que o vídeo havia sido gravado por ela e processou a empresa. As duas partes entraram em acordo algum tempo depois. Kim recebeu US$ 5 milhões pelo processo e toda a fama e repercussão mundial.

Tila Tequila

Tila é a típica subcelebridade que vive para exibir suas belas curvas, seja em revistas masculinas ou produções pornográficas. Famosa pelo reality show “A Shot At Love”, o que separa Tila das outras é o fato de que ela gosta mais de mulher do que de homem. Em suas sextapes, deixa claro seu gosto pessoal fazendo sexo caseiro com várias amiguinhas. Reza a lenda que o vídeo foi roubado de dentro da produtora pornô Vivid Entertainment, que pretendia lançar o filme comercialmente.

Daniella Cicarelli

A apresentadora foi filmada em 2006 por um paparazzo enquanto fazia sexo numa praia pública na Espanha com o então namorado Tato Malzoni. Com a repercussão das imagens na mídia, o casal processou todos os sites que veicularam o vídeo e tentaram até bloquear o acesso ao YouTube no país. Mas já não dava pra esconder o feito que ficou na memória de todos e ainda pode ser visto na deep web.

Maíra Cardi

Logo que saiu da 9ª edição do BBB, Maíra se deparou com uma notícia não muito boa: um vídeo pornô caseiro dela havia vazado na web. Nas imagens a modelo aparecia fazendo um sexo oral de respeito em seu ex-marido. Pena que ela não aproveitou a fama e investiu na carreira, pois tinha grande potencial.

Renatinha Ex-BBB

Em 2012, após ser uma das participantes mais comentadas do Big Brother Brasil 12, a modelo Renata Dávila teve um vídeo íntimo divulgado pelo ex-namorado Filipe Soldati na web. Primeiro o rapaz soltou imagens dela nua e, dias depois, alegou que o computador dele havia sido invadido e os supostos hackers teriam postado o filme na rede.

Denise Rocha

Se teve uma coisa que conseguiu mover o senado em prol de uma única causa em 2012, essa causa foi a sex tape de Denise Rocha. A loira, que posteriormente foi exonerada do cargo de assessora parlamentar, parou a CPI de Carlos Cachoeira. Com a fama, ganhou uma capa da Playboy e a participação no reality A Fazenda.

Mimi Macpherson

A grande personalidade da família é a top-model Elle Macpherson. Mimi é apenas a ovelha negra. Tanto que foi a caçula que teve sua intimidade exposta na internet no começo da década passada com um vídeo íntimo caseiro.

Abi Titmuss

A atriz inglesa era completamente desconhecida até ter sua vida sexual exposta na internet. O vídeo de sexo com o namorado e uma amiga é um dos mais buscados da Internet e Abi Titmuss passou a gostar tanto desse mercado que, em 2012, lançou um livro com contos eróticos.

Kendra Wilkinson

Kenda foi casada com Hugh Hefner, fato que a tornou coelhinha da Playboy e capa da revista por cinco vezes. Sua fita de sexo explícito foi feita antes de se casar com o receptor do Philadelphia Eagles, Hank Baskett, quando ela tinha apenas 18 anos e ainda não estava com silicone.

Minka Kelly

Filha única do ex-guitarrista do Aerosmith, Rick Dufay, sua sex tape foi filmada quando ainda era menor de idade. Com 30 minutos de gravação, as imagens foram feitas com uma câmera semiprofissional, no Novo México, EUA. Enquanto faziam sexo, o casal assistia ao mesmo tempo o filme.

Keeley Hazell

A gatíssima Keeley Hazell foi eleita a 5ª mulher mais sexy da Inglaterra em 2010 e tem no currículo uma sex tape de 10 minutos feita com o namorado numas férias em Palma de Maiorca.

Carolyn Murphy

A modelo Carolyn foi filmada em 1999 fazendo sexo durante sua lua de mel com o então marido Jake Schroeder.

Carrie Prejean

A Miss Califórnia Carrie Prejean teve uma sex tape divulgada logo após terminar o concurso. O vídeo foi feito para um ex-namorado quando a modelo tinha apenas 16 anos de idade.

Rebecca Gayheart

A atriz Rebecca Gayheart apareceu completamente nua em um vídeo publicado na web juntamente com seu marido, Eric Dane, e outra mulher. O ménage a trois propriamente dito ficou por conta da imaginação dos fãs.

Leighton Meester

A atriz que interpreta a Blair Waldorf, do seriado Gossip Girl, aparece em uma sex tape fazendo sexo anal com o namorado. Corajosa a garota.

Jessica Sierra

A aspirante a cantora que participou do American Idol, é mais famosa por um vídeo de sexo que caiu na internet do que por seu talento musical.

Imogen Thomas

Imogen Thomas fez uma participação no Big Brother britânico e, de quebra, gravou uma sex tape com o ex-namorado, onde fazia cabelo, barba e bigode.

Gena Lee Nolin

Outra loira e atriz de Baywatch que teve um vídeo pornô caseiro exposto na rede. Pelo visto, as loiras ou são bem facinhas ou são bem burrinhas pra caírem nessa esparrela. Ou, então, gostam muito mais de aparecer trepando do que as morenas.

Malhação da xana é a nova moda que vem da Ásia

Fortalecer os músculos da vagina para aumentar o prazer durante o sexo é uma prática milenar. 

Nasceu na Índia, foi aperfeiçoada no Japão e na Tailândia, ganhou o nome de pompoarismo, e agora conquista centenas de adeptas numa versão mais radical vinda da China.

Os exercícios básicos consistem na contração vaginal e na sucção vaginal, mas agora mãos e cordas são utilizadas na brincadeira, que tem como principal objetivo tornar o capô-de-fusca cada vez mais aloprado.

No pompoarismo tradicional, elas parecem duas bolinhas de pingue-pongue, mas são menores, um pouco mais pesadas e unidas por um cordão bem fino.

Brancas ou coloridas, texturizadas ou lisas, as ben-wa – que em japonês quer dizer “que se acomodam”, se tornaram atração nos consultórios chineses de ginecologia e nos cursos que ensinam como aumentar o prazer durante a relação sexual.

Praticando exercícios com essas bolinhas dentro da vagina, as mulheres trabalham sua musculatura.

Como resultado, melhoram a qualidade do orgasmo e evitam o afrouxamento da região pélvica, que com a idade ou com partos sucessivos, perde a firmeza.

Utilizar as ben-wa não é tarefa das mais fáceis.

Claro que ninguém consegue na primeira tentativa. Requer semanas de treino e muita paciência.

Às vezes, antes, é preciso enrijecer a musculatura com movimentos mais simples, que incluem o uso dos dedos, de cordas, de um vibrador ou de pesinhos que se parecem com um absorvente interno. Mas esse esforço compensa.

“Minha vida sexual mudou. Tive sensações deliciosas, que nunca havia experimentado”, conta a empresária Mari Rocha Lima, 42 anos, de Guarulhos (SP).

Ela participou de um curso de ginástica sexual em busca de mais prazer, na cidade de Shangai.

“Só quando você trabalha essa musculatura percebe o poder que pode ter na cama”, revela.

Para localizar os seus músculos vaginais, na próxima visita ao sanitário, tente parar o fluxo de urina enquanto estiver urinando.

Os músculos que param o fluxo são os seus músculos vaginais – são estes que irá trabalhar.

Este exercício ajuda-o a localizar o músculo, e mostra-lhe também o modo básico de faze-lo acordar.

Com a bexiga vazia, deite-se de lado e repita este movimento de flexão do músculo vaginal até sentir que o isolou.

Assegure-se que não está flexionando também outros músculos como os seus abdominais, coxas ou nádegas.

Tente ficar focada apenas nos seu músculos vaginais.

Após aperfeiçoar a sua técnica de concentração nos seus músculos vaginais, pode começar a rotina típica de ciclos de 12 segundos, nos quais contrai durante 6 segundos e depois relaxa durante 6 segundos.

Este exercício deve ser repetido 25 vezes em 5 minutos ao longo de 3 sessões diárias.

Este número pode ser aumentado para 50 vezes na segunda semana, e 75 vezes na terceira.

Após a terceira semana, é recomendado aumentar novamente o número para 100, atingindo o total de 300 contrações por dia.

A prática do exercício dos músculos vaginais traz benefícios fantásticos para a saúde, mesmo se o número de contrações diárias for eventualmente reduzido para 150, já que poucas mulheres têm tempo para uma rotina tão dedicada.

Cerca de 1/3 das mulheres têm dificuldade em isolar o conjunto correto de músculos, o que limita obviamente os resultados.

Os grandes mestres da AMOAL estão capacitados a ensinarem pessoalmente a presepada.

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