ABC do Fausto Wolff (Parte 67)

SEIOS – Com exceção nas amazonas, que, segundo a lenda, amputavam um seio para melhor manejar o arco e a flecha, andam sempre aos pares. Os seios são as glândulas mamárias, órgãos que produzem o leite da mulher. Chamam-se seios, provavelmente porque ficaria muito esquisito alguém dizer: “Deixa eu dar uma chupada nas tuas glândulas mamárias”. Deveriam servir principalmente para a mãe dar de mamar ao recém-nascido.

A propósito, aí vão duas teorias minhas, uma linguística e a outra línguo-sexual.

Creio que os seios da mulher são chamados de mamas porque o primeiro som que um bebê faz ao sentir fome e sede é “mã, mã, mã, mã”. Pela mesma razão, também, a mãe é chamada de mãe. Explico: o bebê troglodita com sede diz “mã, mã” e a mãe troglodita, depois de alguns séculos, virou mamãe. Provavelmente o segundo som articulado do bebé é “pá-pá”, que resultou em papa, papinha, papai.

Aí vai a teoria línguo-sexual: a razão porque a grande maioria das mulheres vai para a cama com outras mulheres e sente satisfação sexual mesmo sem ser homossexual deriva do fato de que tem contato íntimo com os seios da mãe antes mesmo de ter consciência de si mesma.

Mas eu comecei dizendo que a função principal dos seios deveria ser amamentar os recém-nascidos. Entretanto, como se trata de uma zona erógena do corpo da mulher, sua função principal é servir de estímulo (carícias manuais e labiais) para o ato sexual. Lambidos, beijados, acariciados, após alguns segundos eles intumescem, enquanto que, ao mesmo tempo, a mulher libera os bons humores vaginais.

Enfim, os seios servem mais para o prazer dos homens (e eventualmente, de outras mulheres) que para o prazer dos bebês, uma vez que a mulher só começa a produzir leite depois de engravidar.

Os seios na mulher começam a crescer a partir dos doze anos, geralmente, e atingem a plenitude aos quinze.

Há casos raríssimos, registrados por Kinsey, Master e Johnson, Comfort e outros sexólogos, de mulheres cuja intumescência aparece nos primeiros anos e outros onde aparece somente depois dos vinte.

Há seios pequenos, médios, grandes e gigantescos. Os últimos, alguns pesando mais de dez quilos cada, podem ter seu excesso removido através de uma operação chamada mamaplastia.

Acredita-se que as dimensões dos seios dependem da herança cromossômica.

A vista de um par de seios me excita. A única vez em que isto não aconteceu foi na Mauritânia, onde vi uma mulher berbere jogar um seio para trás dos ombros para dar de mamar a um bebê que estava nas suas costas. É mole? O seio era.

SESSENTA E NOVE – Numeral (69) formado por dois algarismo que vem antes do 70 e depois do 68. Para fazer um 69 bastam um lápis, um papel ou uma maquininha de calcular. Os gregos consideravam o número 6 perfeito por que é a soma de todos os seus divisores, exceto dele mesmo. Já o 9 é o maior número que pode ser escrito com três algarismos: 999. Apesar disso, se, a partir de hoje, todos os homens e mulheres da terra começarem a fazer 69, em menos de 150 anos não existirá mais um único ser humano. O 69, por misteriosas razões cabalísticas, é o mais eficaz método anticoncepcional.

SEXO – O quê? Cosa? What? Was? Franz Kafka desejava ardentemente, e afinal conseguiu, em julho de 1908, um emprego no escritório de uma autarquia, o Instituto de Acidentes de Trabalho para o Reino da Boêmia, em Praga, mas não sabia o que era sexo.

Etimologicamente deriva do latim secare, que quer dizer seccionar, ou seja, dividir. Deveria ser unir, mas o dividir, aí, talvez tenha relação com o fato de que quando um casal tem filhos, ele se divide através deles, ou seja, parte dos pais, através dos cromossomos, estão com os filhos. Acreditam? Quem quiser que conte outra.

SODOMA – 1900 antes de Cristo, um bom homem chamado Lot vivia pacificamente na cidade de Sodoma com sua mulher e suas filhas. Vivia esperando pelo Messias e nem sonhava que um dia, 3.800 anos depois, um general do Exército Brasileiro chamado Henrique Lott perderia as eleições presidenciais para um cidadão chamado Jânio Quadros que alguns meses depois sodomizaria toda a nação. Mas isso é outra história.

Sodoma ficava onde hoje está o Mar Morto e era vizinha de outras quatro cidades: Gomorra, Adama, Seboim e Segor.

Por que Lot foi morar em Sodoma ninguém sabe, pois sendo ele um homem pio e calmo, não se harmonizava de modo algum com o modo de viver dos demais habitantes. É que os homens de Sodoma eram todos sodomitas. A posição sexual preferida deles era papai-papai.

Um belo dia, Lot recebeu a visita de alguns anjos, não se sabe se dois ou três, que hospedou em sua casa. Logo depois a casa foi cercada por centenas de bocas de fogo sodomitas. Berravam:

– Lot, sabemos que tens hóspedes! Manda eles aqui para fora que a gente quer, o, top, top!

O bom Lot mandou que os formigões se mandassem, mas eles não obedeceram :

– Queremos carne nova! Queremos ver o sexo dos anjos!

Lot implorou aos comilões:

– Tenho filhas virgens! Se quiserdes as mando para fora, mas não façais mal aos meus hóspedes.

Vêem que, ou o bom Lot era um mau-caráter, ou estava com as filha encalhadas há muito tempo. Os sodomitas, porém, não quiseram saber:

– Queremos os hóspedes.

Foi então que os anjos informaram ao seu anfitrião:

– Bom Lot, é bom você se arrancar com a sua família porque esta cidade está demais. Deus vai mandar uma chuva de enxofre e fogo sobre as cinco cidades pecadoras e não vai sobrar pedra sobre pedra. Esses sodomitas vão ver o que é bom para a tosse de vara.

Aparentemente, em Segor, os segorianos apenas segoriavam, o que não era tão grave. Talvez por isso mesmo, atendendo ao apelo de Lot, ela foi poupada por Deus.

Quando começou a chuva de enxofre e fogo sobre Sodoma, Gomorra, Adama e Seboim, Lot se mandou com a família.

Sua mulher, porém, apesar da proibição divina, parou para olhar para trás e foi transformada numa estátua de sal.

O que faziam os gomorristas, os adamanos e os seboímos não se sabe, pois não sobrou ninguém para contar a história.

Lot se mandou com suas filhas para Segor, onde viveu numa boa até morrer.

Provavelmente as cidades foram destruídas por um terremoto, aproveitado pelos autores do Gênesis para conter as sacanagens dos seus contemporâneos.

SONHOS – Bolos muito fofos de farinha e ovos, fritos em azeite ou em manteiga e passados, posteriormente, no açúcar. São também chamados de sonhos as experiências alucinatórias que ocorrem durante o sono. Todos os tipos de especuladores já tentaram e continuam tentando ganhar dinheiro com os sonhos: videntes, curandeiros, psicanalistas.

Objetivamente, porém, ninguém sabe porra nenhuma sobre as causas e os efeitos dos sonhos, embora eles tenham sido muito positivos para poetas como Blake, romancistas como Kafka, Beckett e Joyce, e pintores menores como Dali e maiores como Picasso.

Descobriu-se que, quando as pessoas sonham, movem mais as pálpebras, o que também acontece com mamíferos, aves e répteis.

É preciso tomar extremo cuidado quando o leitor consultar um psicanalista junguiano (aparentemente, para Jung, “la vida es sueno”, como diria Lope de Vega).

Sugiro que mantenha as mãos nos bolsos para evitar pegar em canetas, lápis ou cigarros, pois a dedução imediata do jovem pitonês (pitonisa) será de que o paciente está a fim de tomar no rabo.

Além dos sonhos secos, existem os sonhos molhados. Estes ocorrem quando o sonhador ou a sonhadora sonham que estão trepando com vegetais, minerais e animais e acabam gozando, caso não sejam acordados antes do tempo.

Um dos fatos que mais me impressionaram em toda a minha vida foi a chegada do homem à lua. Acompanhei pela televisão num hotelzinho perto de Roma. Aquela noite sonhei que estava comendo morangos quando Einstein apareceu vestido de padre e me disse: “Cuidado com esses morangos, rapaz! Por causa deles seu tio perdeu o nariz”. A analogia, como vocês devem ter percebido, é óbvia.