ABC do Fausto Wolff (Parte 73)

UGANDA, Mártires de – Em 1885, o kabaka (ditador) de Uganda era um negão parrudo chamado Mwanga, que substituiu o velho Mtesa. Mtesa era tolerante e deixou que missões católicas e protestantes se estabelecessem em seu território. Mwanga, porém, desconfiou daquelas histórias estranhas de uma mulher dando à luz a um bebé, embora fosse virgem; de uma pomba Espírito Santo e de um Deus que ninguém podia ver. Além disso, achava que os pastores e padres fediam.

Primeiro ele massacrou o bispo anglicano James Hannington e os seus colegas. Como era um cara imparcial, deve ter pensado com o seu umbigo, pois gostava de andar nu: “Porra, se eu massacrei os protestantes, não é justo deixar os católicos vivos”. Foi então que ele massacrou vinte e dois jovens católicos africanos.

Quem não gostou da história foi Joseph Mukasa, membro da casa real que depois virou santo. Chegou pro Mwanga e disse: “Olha, Mwanga, você só matou os vinte e dois porque és um tremendo boca de fogo e eles não quiseram dar pra ti”.

Foram as últimas palavras do bom José, pois Mwanga mandou que lhe cortassem a cabeça e ainda não se conhece caso de cabeça que consiga falar separada do corpo.

Os vinte e dois jovens foram canonizados por Benedito XV em 1920 e pelo papa Paulo VI em 1964. O dia dos mártires de Uganda é 3 de junho.

Mwanga teria sido protagonista de uma piada que chegou a ser publicada nas Anedotas do Pasquim.

Branco pintava em Uganda, ele mandava prender e depois perguntava: “Burunga ou Burundunga?”

Todo mundo sabia que Burunga queria dizer “Dás pra mim?” e “Burundunga” queria dizer “morte”.

Um dia ele aprisionou um americano, um russo, um francês, um inglês e um alemão e perguntou: “Burunga ou Burundunga?”

Os quatro primeiros preferiram burunga e tiveram a vida poupada. O alemão, metido a macho, berrou: “Burundunga, seu filho da puta!”

Mwanga, que não sabia o que era filho da puta, mas entendia muito bem o que era Burundunga, coçou a barriga, sorriu e disse.

– Muito bem, mas primeiro Burunga!

Mwanga foi o mentor intelectual de Idi Amim.

UGARTE, Augusto Pinochet (Confesso que não estou interessado no ano em que nasceu.) – Ditador do Chile, dono de um bigodinho bem mais modesto que o do Sr. José Sarney. Talvez isso se deva ao fato de que pretende sodomizar apenas 11.262.000 chilenos. Aliás, minto: aparentemente não pretende sodomizar os ricos. Deve dar, portanto, somente uns 11 milhões de chilenos.

Manda desde 1973, quando, com auxílio da CIA, assassinou o presidente eleito, Salvador Allende.

Mandou importar técnicas modernas de tortura do Brasil e reuniu todos os opositores do regime num estádio de futebol para fuzilá-los posteriormente.

Os rapazes da escola de Chicago (a mesma de Delfim e Roberto Campos), com o auxílio de Milton Friedman, fizeram com que a economia chilena crescesse enormemente.

A economia cresceu graças às multinacionais que se instalaram no país, mas o operariado nunca esteve tão pobre.

Em 1981, Reagan acabou com as sanções comerciais que o governo Cárter havia ordenado.

A democracia de Sarney-Ulysses mantém relações comerciais e diplomáticas com o açougueiro dos Andes.

Augusto Pinochet Ugarte é necrófilo.

URETRA – Todo mundo tem, embora muitas mulheres não saibam disso. Trata-se do canal por onde sai o mijo. No homem ele sai da bexiga, passa pela uretra e bate na árvore ou no chão. Falo de árvores e chão porque mais da metade da humanidade nunca viu um vaso sanitário.

Na mulher o buraquinho da uretra está localizado entre o clitóris e a abertura da vagina. Mulher quando mija na terra seca faz buraco e muita fumaça. Quando mija de pé e de pernas abertas, não faz tanto sucesso, pois se mija toda.

O esperma também sai pela uretra. Se sair outra coisa, além do mijo e porra, você está fudido, irmão!

UROLAGNIA – Pronuncia-se “urolanhia”,seus íncrevos!Troço assaz enjoado. Amigos meus, hoje na faixa dos cinquenta, juram que, trinta e cinco anos atrás, o mictório do cinema Roxy, em Copacabana, era frequentado por uma figura tétrica, de cabeleira ruiva, olhos chupados e cor amarela, cujo apelido era Vampiro.

O hobby do vampiro, que deveria ter uns quarenta e muitos anos, era fazer uns barquinhos de papel e deixar ali onde a garotada fazia pipi no banheiro.

Quando todo mundo já tinha entrado na sala para ver o filme, o vampiro, solerte, entrava na moita no banheiro, recolhia os barquinhos e bebia o seu coquetel ainda morno.

A cuquinha do vampiro devia ter mais teias de aranha que o porão do castelo do vampiro original de Bram Stocker.

O vampiro sofria de urolagnia, excitação sexual associada ao ato de mijar.

Ao contrário do que muita gente supõe, os urolagnianos não são homossexuais, em sua maioria. Apenas se amarram em ver outras pessoas fazerem pipi.

Quando o pipi se dirige contra eles, aí a urolagnia associa-se ao masoquismo, à excitação através da humilhação e do desprezo.

O urolagniano é passivo quando é mijado e ativo quando mija nos outros.

Havelock Ellis conta o caso de um cara que vestia a mulher com roupas caríssimas, a cobria de jóias e depois mijava em cima. Vai ver era o seu modo de contestar a sociedade capitalista.

ÚTERO – Órgão reprodutor da mulher. Todas nascem com ele, podem ter certeza. Tem algumas que até nascem com dois, fenêmeno que pode ser reparado cirurgicamente. Tem a forma e o tamanho de uma pêra. Tem grossas membranas musculares e uma membrana mucosa que envolve a sua superfície. O útero está situado acima da vagina, com sua parte inferior, o cérvix, ao fundo.

Na maioria das mulheres o útero se desloca para a frente, em direção ao estômago, mas em muitos casos, principalmente após a maternidade, ele se desloca para trás, ocasião em que provoca dores nas costas e dificuldades na concepção. Se é este o seu caso, leitorinha, consulte um médico. Um médico bom, não um aborteiro qualquer.

Agora vou explicar para o que serve o útero: serve para acomodar e alimentar o feto durante a gravidez. Aumenta dois quilos no processo.

Mulheres que já tiveram filhos costumam dizer que sentem uma sensação agradável no útero quando estão fazendo amor, principalmente quando o pênis vai fundo mesmo, o que não é pra qualquer pênis.

Isso se deve ao fato do útero escorregar durante as perfumarias preliminares à phoda propriamente dita, o que resulta numa contração repetida dos músculos durante o pré-orgasmo e o próprio.

As leitoras que por uma razão ou outra tiveram que remover o útero não devem se preocupar, pois as sensações sexuais continuam inalteradas.

Há ainda o caso do coronel da guarda nacional, Útero Epaminondas Barreto.

Quando ele nasceu no interior da Bahia, a parteira pernóstica disse para sua mãe: “A senhora tem um útero forte”.

O pai, broncão, ouviu e batizou.

O coronel Útero Barreto morreu pensando que tinha o nome de um deus grego. Coisa de baiano.