ABC do Fausto Wolff (Parte 34)

ILEGÍTIMOS (filhos) – Em verdade poderia estar na letra B de bastardo, mas quando lembrei-me dele já estava na letra “I”. O filho ilegítimo é aquele produzido fora do casamento, também conhecido pelos mais grossos (e verdadeiros filhos da puta) como filhos das putas. 

Hoje em dia qualquer garotinha que decida ter um filho não pensa duas vezes: faz e carrega pra casa dos pais que, moderrninhos, tomam conta do garoto enquanto a menina, muitas vezes continua badalando por aí. 

Assim como na época do progresso “o revólver teve ingresso pra acabar com a valentia”, o ingresso da pílula anticoncepcional serviu pra provar que muita garota não prezava tanto assim a virgindade e nem muita senhora casada prezava tanto assim a testa do marido. Nos países escandinavos, porém, atitude liberal e progressista em relação ao sexo vem de muito antes da pílula.

Lembro que eu não tinha ainda trinta anos e uma colega (professora) da Universidade de Copenhague me convidou a passar a noite com ela. Fui e, ao chegarmos à sua casa, ela pediu que eu não fizesse barulho para não acordar os pais e os irmãos menores.

Na manhã seguinte a mãe nos despertou e fui apresentado à família na mesa do café, tudo muito natural.

Depois me habituei com a mentalidade e até achei estranho que um arquiteto, amigo meu, me dissesse: “Minha filha tem dezoito anos e está trepando com o namorado. Até aí tudo bem, mas na minha casa, não! Disse isso a ela e ela me chamou de troglodita reacionário”. “E o que é que você fez?” “Informei que ela estava invadindo a minha privacidade. Afinal de contas, a casa é minha, eu pago as contas, dou-lhe uma mesada e não me parece justo que, ao acordar, tenha que dar de cara com um namorado dela que pode ser hoje um e outro amanhã. Ela entendeu, mas a verdade mesmo é que no fundo ia ser muito duro saber que minha filhinha estava sendo comida por um merda qualquer no quarto ao lado do meu.”

Mas, apesar do arquiteto, a Escandinávia sempre foi conhecida por ser tolerante em relação às relações sexuais pré-maritais. O preço: na Suécia, por exemplo, de cada seis crianças, uma é bastarda. No Brasil, também, mas aqui, como se sabe, o povo não entra nas estatísticas.

IMPOTÊNCIA – Negócio chato este. Eu, quase, pulo por cima deste verbete, mas como já havia pulado pelo verbete da broxura (*), resolvi enfrentar o drama. A palavra “drama” vem do grego e quer dizer ação. No caso específico da broxura ou impotência, o que causa o drama é a falta de ação. Mas vamos falar logo deste assunto desagradável esperando não ter que sofrê-lo muito na vida real.

A impotência é a prova definitiva de que Deus caprichou mais na mulher do que no homem. Enquanto o homem tem que provar, através da ereção contínua até a hora da ejaculação, que realmente deseja sua companheira, ela pode se limitar a abrir as pernas, suspirar um pouco mais alto e tudo bem, pois é muito difícil, a não ser em casos anatômicos excepcionais, verificar a ereção clitorídea (clitoriana? clitoriense?).

Com a exceção de alguns colunistas sociais, qualquer débil mental sabe que a impotência é a incapacidade masculina de manter relações sexuais, embora o impotente eventualmente possa bater punheta. O que tem de gente chutando a este respeito faria inveja ao ministro Bresser Pereira.

A verdade mesmo é que, cedo ou tarde, todo mundo dá a sua broxada, principalmente depois de derrubar duas garrafas de uísque ou fumar um chaminé da chamada erva maldita ou cheirar aquele pozinho que custa 10 dólares a grama.

Tem nego, porém, que nunca conseguiu manter uma ereção.

Um taradão americano chamado Kinsey descobriu em suas pesquisas que 0,4% da população masculina americana já não levantava aos 25 anos; 6,7% aos 55 anos e 25% aos 65. A maioria tira o time depois dos 75 anos.

Eu disse maioria e não grande maioria e nem todos.

De qualquer forma, os filhos de Picasso e de Chaplin estão aí mesmo para provar que tem muito velhinho que dá uma sem tirar de dentro com a maior facilidade.

Master e Johnson (ver verbete), um casal que ficou milionário ouvindo histórias de sacanagem, trataram trinta e dois casos de impotência primária (freguês que nunca deu sequer uma levantadinha pra ver o que havia por trás do muro) e 213 casos de impotência secundária, ou seja, sujeitos que demonstraram interesse pelo menos uma vez. Problema de cuca.

O cérebro manda a ordem, há o desejo, mas o palhação do andar de baixo não obedece e insiste em manter uma timidez que faria inveja a qualquer ninfa neoclássica.

Há, é claro, o caso dos mastruços que se mostram indiferentes às mulheres peladas porque só se assanham à vista de outros mastruços. Esses, porém, são viados e não broxas.

Mas passemos a algumas das causas mais corriqueiras da impotência:

1) experiência traumátíca com prostituta. É o caso do pai imbecil que leva o filho prum puteiro porque se considera modeminho, sem saber que está fabricando um belo Antônio;

2) brincar de ficar invisível atrás da moita com um amiguinho durante a adolescência;

3) educação hipócrita e puritana da mãe burra (e do pai indiferente), que durante anos ensina ao filho que sexo é sujeira. Na hora em que o garoto se apaixona por uma namorada, o brucutu do andar inferior se nega a “fazer aquela 'porcaria' com ela”;

4) psicanalista babaca ou grosso ou as duas coisas (eita profissãozinha que se omitiu completamente de qualquer engajamento político durante a redentora brasileira), que informa ao paciente que ele broxou por ser um homossexual latente.

Tem ainda muito médico cretino que diagnostica impotência num sujeito de quarenta e cinco anos sem investigar as causas.

O problema central é o medo do homem de falhar e o que o médico (que é também um humanista) deve fazer é remover as causas dessa ansiedade.

Num tratamento de duas semanas com casais, Master e Johnson conseguiram sucesso cm 59 % dos casos de impotência primária e 73% em casos de impotência secundária.

Eu, pessoalmente, quando acontece comigo, dou uma gargalhada e procuro esquecer o assunto, ou seja, esculhambo a broxura.

Alguns minutos depois, meu pau, envergonhado, está pronto para entrar em ação. Ou isso ou esperar pela tesão de mijo matinal.

(*) Aparentemente não há grandes diferenças entre o broxa com “x” e o brocha com “ch”, exceto o fato do último também servir para pintar paredes. Já a brochura, quando com “ch”, ela é o contrário de encadernação. Quanto à impotência, ela vem do latim impotentia, ou seja, ausência de poder. Finalmente, cuidado com os charlatães. Nego acha que está broxa e corre pro primeiro vigarista. Está assim de vagabundo enriquecendo às custas dos BB (Broxas Burros), como o famoso Dr. John Brinldey, que punha anúncios nos jornais por onde passava: “Você ê um homem macho e cheio de vigor?...” Quem achava que não era, mediante 25 dólares recebia uma injeção de água colorida. O sacana ganhou mais de 12 milhões de dólares em vinte anos e não foi preso porque muitos broxas ficavam curados depois de receber a injeção de água. O que é a cuca, né? Esses não acreditavam no próprio pau, mas acreditavam na água do doutor.

INCESTO – Prática muito comum nas favelas do Brasil inteiro e entre o high society. Já na infeliz classe média... Trata-se da relação sexual entre parentes próximos: um homem e sua neta, filha, irmã, mãe ou avó ou uma mulher e seu neto, filho, irmã, pai ou avô. 

Embora pouca gente seja condenada por incesto (e a vergonha de dizer “mamãe me comeu”?), a maioria dos assistentes sociais acredita que a incidência é bem maior do que dizem as estatísticas.

Há alguns anos, em Chicago, descobriram que de setenta meninas delinquentes trinta e duas havia tido relações sexuais com o papai.

Vocês têm dúvida de que se alguém se der ao trabalho de fazer essa pesquisa no Rio de Janeiro descobrirá um número maior?

O famoso Dr. Kinsey (que já foi apresentado a quem está lendo este livro como ele deve ser lido – do começo ao fim – e não como um dicionário, apenas para consultas) descobriu que 16% dos casos de iniciação sexual em jovens pré-adolescentes foram provocados pelo titio.

Eu estou aqui brincando, mas o negócio é sério.

Atenção, portanto, senhoras e senhores chegados a um incesto: o Instituto de Saúde Infantil, de Londres, examinou treze crianças nascidas de relações incestuosas e descobriu que apenas cinco eram física e mentalmente normais.

Mas o incesto tem quem o defenda. Em 1967, um membro do Parlamento sueco apresentou uma lei permitindo o casamento entre irmãos.

Segundo ele, de pois da pílula, desde que eles não fizessem filhos, podiam casare trepar à vontade.

Não passou. Não se quebra um dos maiores tabus da humanidade (Lot e suas filhas; Jocasta e Édipo) com uma penada, pois virtualmente todas as civilizações sempre se protegeram com leis contra o incesto, com exceções ocasionais para as famílias reais.

Viram a cara de cavalo tuberculoso do príncipe Charles? Muitos casamentos na mesma família.

O faraó Ramsés II (é a cara do pianista Artur Rubinstein , não é mesmo?) teve cinquenta filhas e casou com uma porção delas. Os mais inteligentezinhos já compreenderam o porquê do incesto real, não é mesmo? Manter a coroa (e a grana) em casa, bicho!

Há, porém, algumas tribos na Africa entre as quais a prática do papai-filhinha e do mamãe-filhinho não tem nada a ver com poder e dinheiro mas com prazer e experiência.

O pai, antes de entregar a filha ao pretendente, ensina lhe na prática tudo o que sabe e a mãe faz o mesmo com o filho antes de entregá-lo à nora. “Afinal, tivemos tanto trabalho para criar as crianças que merecemos uma compensação.”

E, subitamente, alguém inventou a pílula e – podem crer – a moda do incesto ganhou novo alento. Tanto que se Jocasta tivesse comido Édipo hoje em dia não teria filhos e os nossos Sófocles escreveriam, no máximo, um draminha para a telenovela das oito em vez da maior tragédia do Ocidente.

Leram até aqui? Vocês acreditam que, originalmente, este verbete foi publicado no Pasquim em 1980, muito antes de Dias Gomes escrever a sua novela em cima do Édipo, de Sófocles? E na novela o casal XX não tem filhos.

Em Roma, embora houvesse leis condenando os incestuosos à morte, a coisa não valia para a classe dominante: Calígula cansou de comer a irmã Agripina que, posteriormente, como esposa de Cláudio, trepou com seu filho Nero. Gostava, o que se podia fazer?