quinta-feira, 29 de janeiro de 2015

ABC do Fausto Wolff (Parte 27)


GENITAIS – Quem disse “são os órgãos reprodutores” acertou. Especialmente os que ficam de fora. Nos homens mais pendurados que nas mulheres, cuja decoração é interna. Na fachada apenas os pentelhos que, geralmente, escondem o clitóris. No caso masculino, os genitais são os testículos, ovos, bagos, culhões, que ficam se movendo dentro do escroto.
Ao contrário da classe dominante brasileira, que possui centenas de milhares de escrotos, cada homem possui apenas um escroto e dentro dele dois testículos.
O outro genital masculino é o pênis, que tem representantes nos três reinos, como ferro (mineral), ganso (animal), quiabo (vegetal). Exemplos: “Fulaninha, se engraçou, levou ferro e agora está grávida”; “Rapaz, tô a periguete: há três semanas que não afogo o ganso”; “Sei não, mas o Reginaldo tem pinta de quem escorrega no quiabo”.
Os genitais femininos, apesar de serem apenas um, são mais. Às ignorantezinhas que me honram com seus olhos apresento agora a vulva.
Eu falei que os genitais, embora dois, eram mais porque a vulva se compõe do romântico monte de vênus (aquele triângulo inchadinho que, depois dos doze, treze anos, se cobre de pentelhos louros, castanhos, pretos, ruivos, lisos ou sararás, dependendo da etnia); do clitóris, labia magiora (aqueles lábios grandes parecidos com roast-beafs, ou seja, bifes grelhados, mas que em verdade são rose-lips, lábios rosados), labia minora, uretra, vagina, períneo e ânus. Este último não deve ser confundido com uma porção de anus pretos em louca revoada.
Quando eu chegar na letra “V”, de vulva, explicarei tudo aquilo que as moças têm e que lhes (nos) dá tanto prazer e elas não sabem.
Por enquanto direi apenas às minhas leitoras que se quiserem ser apresentadas às respectivas vulvas em sua totalidade, devem deitar-se em frente a um espelho de tamanho razoável com as pernas bem abertas e a cabeça levantada. Dizem, mas não provam, que na Bahia tem uma jovem que não precisa deitar e abrir as pernas para ver o clitóris. Fica de pé e olha pra baixo. No lo creo.
Muito antes de Homero narrar as sacanagens entre deuses, semideuses, mortais, aristocratas, seres humanos em geral e militares e políticos, o homem já tentava criar um paralelo entre o tamanho da manjuba e outras características físicas. Aquele negócio: nariz grande = pau grande; boca grande = xota grande. (Aproveito para esclarecer que as xotas que conheci jamais se incomodaram em serem escritas também com “ch”); clitóris grandes = muita siririca ou masturbação.
O que há de certo no ramo é o seguinte:
1) ectomorfos, ou seja, homens altos e ossudos tendem a ter palhações maiores que os endomorfos, senhores troncudos e baixinhos;
2) os americanos aterrorizavam suas mulheres e filhas, logo após a chegada dos escravos à América, com o tamanho das jebas crioulas, que seria descomunal. Cientistas que se dedicam a esta desagradável pesquisa informam que a mala negra só é maior que a caucasiana ou branca quando em posição de descanso;
3) os japoneses que me lêem, por favor, me perdoem, mas vou dedar: o deles é menor, como bem prova o herói (que acaba sem o dele) do filme O Império dos Sentidos. Em compensação, como trepa o pequeninho: no filme dá, pelo menos, umas vinte bimbadas, sem contar os ensaios feitos atrás das câmeras;
4) as vaginas tornam-se, realmente, mais largas com o exercício da maternidade;
5) o tamanho dos órgãos sexuais do homem não tem nada a ver com potência, maior ou menor prazer. Mas uma amiga minha me confidenciou ao ouvido outro dia: “Pode não ter, mas eu prefiro um visual bem visível”.

GESTAÇÃO – O período em que a fêmea carrega a criatura do momento da concepção até o parto. Pode também ser usada como metáfora: “Imaginem que o Ibrahim ficou com este livro em gestação durante trinta anos e saiu esta merda”. Mas a gestação que nos interessa é a primeira.
Na grande maioria dos mamíferos há uma definitiva relação entre o tempo de gestação e o tamanho e peso com que nascerá o rebento. A mulher carrega o feto por nove meses, a égua por onze, as camelas por doze, as girafas por quatorze, os rinocerontes por dezoito e as elefantas (eu sou chato: elefoas) por vinte e dois meses.
Surpreendentemente, o bebê da baleia azul se desenvolve no mesmo período que o bebê do golfinho: dez meses. Já um porquinho-da-índia se desenvolve plenamente em apenas uma semana. Se trepasse o tempo todo, poderia ter ninhadas a cada dezoito dias e teoricamente ter quase 100 mil filhotes em um ano.

GOETHE, Johann Wolfgang von (1749-1832) – Entra aqui por ter escrito o Fausto e, de lambuja, As Tristezas do Jovem Werther, quatorze livros científicos e outros tantos de poesia, além de peças teatrais. Foi ainda o fundador da morfologia e seu trabalho sobre botânica é anterior ao de Darwin. Considerado o Shakespeare da Alemanha, foi, sem dúvida, o homem mais brilhante do seu tempo.
Curioso: era artista, rico e não se sabe de nenhum momento em sua vida que tenha tomado uma atitude canalha. Comeu muitas mulheres ricas, pobres, aristocratas, plebeias, camponesas, urbanas – Charlotee Buff, Katchen Schõnkopf (que, literalmente, quer dizer cabeça bonita), Friederike Brion, Lili Schõneman (que quer dizer homens bonitos), Christiane Vulpius – mas sempre com a maior discrição.
Vivia o tempo todo envolvido com mais de uma, pois aparentemente uma era para adoração e a outra para fuder. Eventualmente compreendeu que podia fazer as duas coisas com a mesma mulher.
Já viúvo aos setenta e quatro anos, propôs casamento a Ultrike von Lewetzov, que ainda não tinha vinte anos. Ela não topou, embora ele garantisse que “cabelos brancos ou não, ainda posso fazer amor”.
Todas as traduções de Fausto que passaram por mim, com exceção da inglesa, de Ralph Tenner, são ilegíveis. Fiquem com este verso de Augusto de Lima:
“Ó Fausto, sonhador Quixote da Ciência/ Quando buscavas ler no livro do futuro/ nos antros da Matéria, o verbo da Existência/ mais absurdo que tu, mais sibilino e escuro/ talvez no seu jardim a mais bela das mulheres/ entre os risos azuis da natureza nua/ regasse a Margarida os brancos malmequeres/ que depois desfolhou por ti, à luz da lua”.
Só para vocês não dizerem que este verbete está bem-comportado demais: uma das muitas amantes de Goethe – Christiane Vulpius – chamava o pau dele de Herr Schönfuss, ou seja, Sr. do Pé Bonito. O motivo do apelido, o velho J. W. v. G. levou para o túmulo.

Finalmente, o verdadeiro Fausto existiu sim. 
Chamava-se Johann Faustus, um mágico, alquimista e astrólogo alemão do século XVI que, desesperado com os limites do conhecimento humano, teria vendido a alma a Mefistófeles em troca da imortalidade. 
Depois de virar peça de Marlowe, virou poema dramático de Goethe.

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